慧仪 @

                                   自从F5后，我天真地随着父母的意愿过海到美国就读。。起初以为一切都会安然无事。。以为自己能够来美国是件有多了不起，多令人羡慕的事。。也以为自己有很了不起的适应能力。。所以对于美国就读一事。。我没什么看法。。只觉得这应该会是不错的经验。。

      没错，这的确是个不错的经验。。可是我却后悔了。。后悔为什么当时没好好地想清楚我的决定所带来的影响。。在美国的生活并非我所想象的。。家人，朋友，心境，语言，环境。。一切的一切都让我烦心，忧心，担心，伤心，更有惭愧之心（英文差嘛！！）。。总之在‘美国的我’和在‘怡保的我’是截然不同。。

      可是既然来到美国了。。也就只好试试读书咯。。可是，每一次的学期比每一次来的艰难，来的无趣，来的寂寞，慢慢地我对读书产生了反感。。我不在有心趣去读书了。。

后来回到马来西亚，真正的我又复活了。。很自然很开心很自由。。也很健谈。。

可是，我又得回到美国的生活。。

       我爸妈也意识到我的苦楚。。也和我谈了。。他们说我已经长大了，是自己做决定的时候了。。如果我真不想在美国发展，他们只能放手。。让我出去闯。。他们会支持我的。。

      我现在的心还是不能决定到底我是要读书还是做工。。可是我能确定的是：我要回马来西亚发展。。

      虽然我清楚知道读书是必要的。。对将来很重要。。可是我的心现在就是不想读。。也觉得我不是读书的料。。这里学那里出的。。。。。就算是读，我也会回马来西亚读吧。。

      可是，我的心现在更想工作。。可是，我的全部朋友家人都反对。。他们说我会后悔。。工作后就不会再想到读书。。

我应该如何选择呢？？

我很想出去工作，出去闯一下。。不然我会不甘心。。

何况，我现在根本都不清楚我要的是什么。。

我现在是后悔着读书吗？？还是我会因为工作而后悔呢？？

我不懂。。我搞不清楚。。

      与其一直陷入不明之中，不如利用半年的时间去体会去经历。。以它来评断我是现在后悔着读书呢。。还是。。我会因为工作而后悔。。

半年。。就让我试试吧。。

如果是后悔读书，那就工作啊。。

如果是后悔工作，那就读书啊。。

那时的我，知道了工作的辛苦，应该会更用心地去读书吧。。

半年就决定我的去向吧。。。。

老天啊。。老天。。。求你。。帮我。。让我平稳生活吧。。。

       不知从那里看过或听过说: “人生最最最可悲的事，不是别人不了解你，而是连你自己也不了解自己。。” 我很赞同这一句话。。也亲身明白到，感觉到，经历到；想过，烦过，也哭过。。可是。。到最后我还是抓不着头绪。。我到底是个怎样的一个人？？

       一个不能了解到自己的人，是注定失败的人吗？？ 活了约20年的岁月，却对自己的性格毫无了解。。我要的是什么？？我爱的是什么？？我恨的是什么？？我是失败的吗？？

       还是说。。我从小就太受保护了。。每件事都有人帮忙有人安排。。我每走的一步都会有人看着。。在我的身上无形的有了个‘保护章’。。不管我跌的再多，都只是伤着了那个厚厚又结实的‘章’。。我一点感觉一点伤都没有。。是因为这样而让我无法长大无法闯出外边的世界吗？？甚至也闯不进我自己的内心吗？？

我到底是个什么样的人？？

      每次就是因为不了解自己想要的。。而往往随着心理的感觉走。。并没好好的计划或想清楚事情的来因后果。。因为在我内心深处已经明白到。。就算做错了我还有家人能帮我解围。。那无形的‘保护章’已经深深地围着我了。。我习惯了。。我接受了。。我逃不了了。。

      每次的不了解。。每次的保护。。把我陷入自私之中。。我只知道为自己。。每做一件事，都是想到自己。。想自己快乐，想随着感觉走。。没有想想旁人的感受。。这是我吗？？这样自私可怕的人是我吗？？一直的我以为我想帮别人。。想要读医科。。将来帮助有需要的人。。可是，这真是我真正的目的吗？？是吗？？我不懂。。我真的越来越不清楚我在想什么了。。我是怎么了？？

      每次做不了的事。。或是做错的事。。我都会找个借口来带过。。是安慰自己吗？？是自己自私不想负责任吗？？

      因为不了解自己，每次都不懂得该如何做决定。。怕这怕那。。怕后悔。。一旦后悔，我又会找借口让自己隐瞒过去吗？？自己骗自己吗？？

现在的我是要什么？？ 现在的我在想什么？？现在的我是怎么了？？

谁能帮我？？我真的注定是失败的吗？？